Romeo & Juliet

Yo siempre me he considerado muy romántica. Una romántica de los de antes. De esos románticos que lo único que querían era libertad, pasión, imperfección, originalidad, imaginación, creatividad... En resumen: querían sentimiento.
Siempre me he considerado la típica princesa Disney, la Julieta del siglo XXI. 
¿Dónde ha quedado ese romanticismo? ¿Dónde ha quedado eso de que el chico le pida tu mano a tu padre? ¿Dónde han quedado las cartas que luego se leen con los años? ¿Dónde han quedado las sopresas? Sorpresas como tirar piedras a la ventana de tu amado/a, sorpresas como trepar hasta su balcón, sorpresas como aparecer en su puerta con una rosa... Ese tipo de sorpresas..., ¿qué ha sido de ellas?  ¿Y dónde han quedado las citas? ¿Y el respeto? ¿Y la clase? ¿Y el ser un caballero? ¿Y el ser una señorita? ¿Dónde ha quedado todo eso? ¿A dónde se ha ido con el tiempo? ¿Sigue en algún lugar de este planeta o simplemente se fue para no volver? ¿Y por qué se fue? ¿Acaso era malo? ¿A alguien le sentaba mal? Porque creo que no hay nada mejor que el romanticismo pues ha sido (o es) lo más puro, sentimental y humano que jamás haya existido. Y pureza, sentimiento y humanidad son tres cosas de las que carece la sociedad de hoy en día.
Y así nos va...

"...for his Juliet and her Romeo."

Y llegó el último segundo de la canción...

Hold on tight, it's a roller coaster ride we're on.

Es cierto eso de que la inspiración se acerca más a ti cuando te encuentras mal. Es por eso que los grandes poetas y artistas sufrieron. Su sufrimiento nos dio grandes obras de arte. Algunas maravillas de este mundo son debidas a esos días grises por los que ellos pasaron.
Hoy he decidido escribir porque no me siento muy bien.
¿Conocéis esa sensación que tenéis en el estómago cuando sentís que hay algo que va mal en vuestra vida pero no sabéis exactamente qué es? Así me siento yo hoy. Hay algo que me está apretando el estómago fuertemente y que apenas me deja respirar. Hay una voz en mi cabeza que me dice que todo está mal y que probablemente yo sea el problema. ¿Cómo puedes arreglar algo cuando sabes que tú eres el problema? ¿Cómo se arregla a uno mismo? Somos como somos y no lo podemos cambiar. Y no quiero decir con esto que no esté orgullosa de quién soy pero sí que me siento mal conmigo misma. Me siento mal porque... No importa nada de lo que haga en este mundo, últimamente parece que nada importa, que nada de lo que hago es suficiente para nadie y por consiguiente, no es suficiente para mí misma. Incluso cuando creo que estoy dando todo de mí.
Estos días han sido como una montaña rusa. Ayer estaba arriba del todo, quizá incluso me encontraba boca abajo, me estaba ríendo, estaba sintiendo la adrenalina, la felicidad, estaba sintiendo ese cosquilleo en la barriga que te dice "oh, ¡joder!, probablemente muera ahora pero al menos moriré feliz" y sin embargo hoy estoy completamente abajo, me encuentro mareada y estoy sintiendo ese cosquilleo en la barriga que dice "vas a vomitar en cualquier minuto, prepárate". Y no estoy lista. Estoy asustada. 
¿Y sabéis qué es lo peor? Que tengo la sensación de que no va a cesar durante un tiempo...

"I'm losing myself trying to compete with everyone else instead of just being me..."

I  just wanna believe in me...

Y llegó el último segundo de la canción...

Haz el amor, no la guerra.

Así es, no volveremos a vagar
tan tarde en la noche,
aunque el corazón siga amando
y la luna conserve el mismo brillo.

Pues así como la espada gasta su vaina,
y el alma consume el pecho,
asimismo el corazón debe detenerse a respirar,
e incluso el amor debe descansar.

Aunque la noche fue hecha para amar,
y los días vuelven demasiado pronto,
aun así no volveremos a vagar
a la luz de la luna.

Lord Byron

Hoy ha llegado a mi vida este poema del grandísimo Lord Byron y me he parado a reflexionar sobre la influencia que el amor tiene en el ser humano.

¿Por qué?
¿Por qué dependemos tanto de él?
¿Por qué el amor nos cala tan adentro que hace que se nos salga el corazón por la boca?
¿Por qué el amor nos araña con tanta fuerza que nos rompe y destroza en mil pedazos?
¿Por qué somos tan masoquistas? ¿Por qué queremos sentir amor incluso cuando sabemos que duele? ¿Es el amor lo único que nos mantiene con vida? ¿Es el amor la fuente de vida principal? ¿Es el amor, tanto físico como psicólogico; tanto filial como romántico;  tanto amistoso como sexual; la mayor esperanza para el ser humano? ¿Es el amor el cambio más puro que existe?

El amor es para el ser humano una gran necesidad vital. El amor, de cualquier tipo, es lo que nos mantiene unidos, lo que hace que luchemos, que sigamos adelante. Y esto, queridos lectores, es bonito y trágico a partes iguales.
El amor es tan necesario, tan adictivo. El amor, creo yo, es la mayor droga que existe hoy en día. Y al igual que muchas drogas se consumen para aliviar el corazón o dolores físicos, también destrozan al ser humano que las consuma por dentro. Eso hace el amor. Nos alivia, nos calma, pero, como dice Lord Byron, el alma consume al pecho.
A veces debemos dejar que el corazón descanse, que respire tan sólo un poco de amor propio. Pero el amor propio no es comparable a ningún otro pues el ser humano lleva muy mal eso de estar y/o sentirse solo.

Concluyo diciendo que sabemos que el amor puede llegar a destrozarnos de millones de formas posibles pero es tan necesario como el aire que respiran nuestros pulmones. Así pues, irradiad amor.

Haz el amor, no la guerra.

ALL YOU NEED IS LOVE

Y llegó el último segundo de la canción...

Siempre, y para siempre.

Bueno, dado que estos últimos días la gente me ha fallado bastante me he empezado a preguntar si de verdad existe la confianza. ¿Creéis que de verdad existe la confianza en una relación ya sea con tu pareja, amigos, familiares...? ¿De verdad puedes confiar tanto en una persona hasta llegar al punto en el que le confiarías tu vida?

Una vez oí las palabras "la confianza no existe, nadie conoce a nadie" y empecé a hacerme todo tipo de preguntas, a cuestionar a todas esas personas que comparten mis días, a dudar de todo.
A lo largo de mi corta vida he confiado en mucha gente, ¿y qué han hecho ellos? Fallarme. La mayoría me han hecho cosas que yo jamás les haría a ellos, así que dejé de confiar en la gente y a veces, hasta hicieron que desconfiara de mí.
Una persona me dijo un día que no debía fiarme ni de mi propia sombra. Y os aseguro que es uno de los mejores consejos que me han dado en esta vida a pesar de que es díficil de seguir... Le escuché y creo que tiene razón. Aún así, confío en ciertas personas porque tengo la esperanza de que ellos no me fallen. Confío en las personas que sé que confían en mí. Pero he aquí mi consejo:

Nunca confíes en una persona que no confía en ti. Asegúrate que lo hace para que tú también puedas hacerlo. No le des más importancia a una persona de la que esa persona te da a ti. Mereces ser querido, amado y ayudado a lo largo de toda tu vida. No dejes que nadie te haga sentir lo contrario.

¿La confianza existe? Quiero creer que sí. A veces siento que no puedo confiar ni en mí misma. Pero aunque me hayan fallado miles de personas, hay algunas excepciones que no lo han hecho (¡y menos mal!). Por esas personas que no lo han hecho, por esa gente que ha cuidado de mí lo mismo que yo de ellos, por ellos y por mí... Creo que la confianza existe. Y por esas personas quiero demostrarle al mundo que no toda la gente es mala, que no toda la gente te falla, que algunos permanecemos ahí siempre. Y esos algunos somos los que haremos de este mundo algo mejor, los que provocaremos un gran cambio. O al menos lo intentaremos.

Siempre, y para siempre.

"Si tú saltas, yo salto, ¿recuerdas?"
 Estoy aquí para no fallar a la gente.
 Espero que vosotros hagáis lo mismo.

Y llegó el último segundo de la canción...

Todos los días son domingo por la noche.

Llevo cerca de una hora sentada en la silla frente al ordenador y pensando sobre qué debería escribir.
Hace cerca de una hora experimentaba millones de sentimientos a la vez y hace cerca de una hora cada sentimiento me daba una idea sobre qué escribir. Y después, desaparecieron los sentimientos y por tanto las ideas.
Aún así, voy a dejar que mis manos escriban lo que sientan... Espero que sintáis el tacto.

Últimamente he experimentado demasiados sentimientos a la vez y, por desgracia, la mayoría malos... He tenido la sensación de que el lugar en el que vivo no es mi sitio, (de hecho eso lo sigo pensando y lo he pensado más de una vez), he tenido ganas de huir... Huir de la gente, huir del ruido, huir de todos esos sentimientos que me invaden. Todos estos días me han parecido un domingo por la noche. Y es un sentimiento que casi todo el mundo conoce. Es malo, no me gusta. Me agobio, lloro, me vuelvo negativa, sólo pienso las cosas malas y acabo odiando todo. Quiero cambiar eso. Quiero que mis días sean un viernes por la noche. Y pienso hacer lo que esté en mi mano por que sea así.
No sé por qué razón pensaba que este año iba a ser el año, simplemente tenía esa sensación. Y sigo creyendo que va a ser así. Creo que va a ser un gran año porque en los 11 días que llevamos de este 2014 he aprendido muchas cosas. Me he descubierto un poquito más a mí misma, y he descubierto cómo son algunas personas en realidad. Me han fallado mucho últimamente y aunque me muera de ganas por huir de todo eso, quiero que sepan que voy a seguir aquí, enfrentándome a todos ellos y a todo el que se ponga en mi camino. Que si me he caído mil veces en esta vida, me levantaré mil y una. Las veces que hagan falta para hacerles saber que no pueden conmigo. Que si me tropiezo con una piedra, la cojo y la tiro lejos de mí. Tan lejos... Que nunca vuelve.

Una día llegó a mi vida la frase "sé el cambio que quieres ver en el mundo" y eso es lo que yo pretendo hacer. Estoy intentando ser lo mejor persona posible, estoy intentando ser como a mí me gustaría que fuese la gente, estoy intentando cambiar un poco todo esto y, aunque últimamente tenga la sensación de que lo único que hago es encender una llama, sé que esa llama se va a convertir en un gran fuego. Y ese fuego significa cambio.

Cambio.
Un nuevo camino.
Una nueva oportunidad.
Una nueva señal.
Una nueva canción.

Los músicos cambian los acordes y las letras de sus canciones si no les gusta. Eso es lo que yo hago con mi vida: la cambio hasta que todo esté como a mí me gusta. Y quizá con una canción se tarde menos, quizá cambiar una vida lleva años pero... Voy a usar todos los que pueda hasta convertir mi vida en algo que quiera proteger, que no quiera cambiar, en algo que sea lo que siempre he soñado. No me importan los problemas, no me importan las montañas que tenga que mover hasta entonces. Sólo me importa el final. Porque de todos modos...

...Roma no se construyó en un día, ¿no? 
Y aún así la disfrutamos cada vez que tenemos la oportunidad.

El Coliseo, Roma. Abril 2012

Y llegó el último segundo de la canción...

Every life has a purpose.

Buenas noches.
O noches, simplemente.
No sé muy bien porqué decidí escribir en un blog.
¿Porqué ahora?
No sé si alguien de este mundo llegará a leer alguna vez mi blog, pero sé que esto me va a ayudar.
Siempre me ha gustado escribir. Siempre me ha gustado plasmar mis sentimientos en forma de palabras, siempre me ha gustado la idea de que un simple pensamiento pueda crear una gran historia, algo que marque, que llegue al corazón de la gente. Siempre me ha gustado escribir. Siempre me ha gustado desahogarme y pensar que los problemas se van con cada palabra que le dicto al teclado... Y no siempre lo hacen. No siempre se van. No desaparecen. Pero se hacen menos fuertes, hay más silencio en mi cabeza, hay más paz.
Y eso me gusta.
Es por eso que siempre me gustó escribir.
Y es por eso por lo que esta noche le vuelvo a dictar palabras al teclado.
Para poder desahogarme.
A veces no necesitas que nadie te escuche para sentirte bien... Sólo necesitas escribir lo que sientas, averiguar cuál es la raíz del problema y sacarlo de tu mente. A veces sólo te necesitas a ti mismo para volver a sentirte bien.
Y es por eso que estoy aquí esta noche dictándole palabras al teclado.
                                    Para sentirme bien. 

"Every life has a purpose. Share your story and you may help someone find their own"

(Si por alguna casualidad estás leyendo mi blog, espero que te sea de ayuda. Espero inspirarte y ayudarte a sentirte mejor. Nada me haría más feliz. Y, por favor, házmelo saber)

Y llegó el último segundo de la canción...